27/04/2012

Ville nok osse være lidt underskudsagtig, hvis jeg havde skel på skjorten

Der findes i hvert fald to slags offentligt ansatte. Nu bruger jeg (sjovt nok) atter DSB som eksempel.
Der er de overskudsagtige og de underskudsagtige.

Igår mødte jeg DSB-manden, der emmede af overskud og kærlighed til sit job og sine passagerer. Den lille Quan, med masser af sydamerikansk accent og let skelende øjne, som fik det milliardkilometer lange intercity lyntog til at standse ekstraordinært i Nyborg (fordi der havde været bøvl med info'en om lyntog eller ikke-lyntog, så jeg delte kupé med en masse nyborgensere på panikkens rand, som troede, de ikke kunne komme af det rette sted).
Nåmen Quan tog kampen op overfor overtogføreren, som var en 'hård banan', som Quan sagde, og Quan fik da også skældud af sin overordnede (som må være et underskuds-eksemplar af en ansat), for at kæmpe passagerenes sag, men han tog det med et smil, og de pre-panikkende passagerer elskede ham for det.
Så er alle glade og sådan bør det være. Gør dit bedste. Når det nu alligevel er dét, du tjener dine penge på.

Den underskudsagtige DSB-mand mødte jeg i sidste uge. Med skel på skjorten(mmm), tør hud i ansigtet, et hoved lavere end mig selv og med masser af gnavpot-attitude under sit gullig-grå skæg, hvor flere års bitterhed må ha' lagret sig.
Der var ingen kære mor i miles omkreds, da passagererne i PROPfyldt fyraftenstog mod Kbh var kommet i de forkerte vogne, og spurgte pænt, hvordan de kom ned i den anden ende af toget. 'Er du Spiderman? Ja for så kan du jo kravle oppe på taget. Ellers er det umuligt, det kan du jo nok se, hahaha' var skel-mandens svar til samtlige passagerer.
Aaahr come on..

11/04/2012

Hundelorteejer

Har lavet klassikeren. Med manér.
Trådte i den (tilsyneladende) ALLERSTØRSTE hundelort, nogen hund/bjørn/mammut/tyrannosaurus ku' lægge (ja, jeg må li'ssom gå ud fra, der er tale om en dyrelort, alt andet vil jeg SIMPELTHEN ikke tænke til ende). Tror simpelthen ikke, hundelorte fås større. Og friskere og mere smattede. Hold nu kæft, hvor var det røvhamrende klamt.

Møgkøter! 
Og latterlige-afstumpede-retardo-hundeejer. Hvis der er flere af jer derude, så læs og LÆR!

Stod på Valby station og sku' nå toget, så måtte tørre lorten af på asfalten så godt jeg kunne -og asfalt absorberer bare ikke skidegodt vel - og måtte så ellers, som en anden freak, tilbringe ti minutter på tog-toilettet, i et klammo inferno af lortepapir og en stank uden lige, som fulgte mig som en skygge, jeg ikke ku' slippe af med, hele vejen til Odense.

FY FOR helvede!!


...sorry.

10/04/2012

Franskbrøds-fødder

Smukt ser det ud. Et lillebitte stykke forførende og flatterende stykke kunst på fødderne. 
Men også ærefrygtindgydende og farligt, for man risikerer det stik modsatte af lækkerhed, hvis fødderne vinker med det hvide flag og beder om afmontering alt for tidligt, lørdag nat. 
Men det ser brandgodt ud (især når sålen er rød, og de rimer på Louboutin..ååh suk)



...Hvorfor jeg så finder disse par rædselsvækkende plader (se nedenfor, hvis du tør..), som ikke gør noget godt for NOGEN og da slet ikke for stakkels mænd, som troede, at de nu skulle til bal med kæresten, og så vælger hun at integrere et par gigantiske, deforme, mønstrede franskbrød på fødderne har jeg kun ét bud på..                                             
..Det kan kun være fordi nogen ovre i en anden lejr synes det er sjovt at provokere og rykke ved de normale idealer og de ting, vi normalt betragter som skønne.

Men men, nu er ovenstående fortolkning af en sko li'ssom skudt helt ved siden af, og jeg må på nationens vegne konstatere, at SÅ grim en sko skærer i alverdens øjne og ikke bidrager med noget som helst positivt til verden (ok  - udover at agere muse til dette indlæg. Nok det største kompliment, denne sko nogensinde opnår). Yt. It-sko eller ej.


02/04/2012

Bær din last med stil

Der er ting man er stolt af at købe/bære på/ses med, og så er de ting, man helst ikke vil ses i selskab med, men det sker alligevel fra tid til anden. Enten fordi der ikke lige var flere 'chikke' plasticposer tilbage, da man sku' ud af døren, og derfor atter må ta' den flatterende Nettopose med sig. Eller fordi man har en last, der er så stor, at man ikke kan undvære den, ucharmerende eller ej. 

Som dengang jeg stod i Netto og ville købe kakaotoppe, som smager så godt og er så supervamle i konsistensen, at det er ren fryd, men jeg turde ikke helt stå ved det. 
Det er den slags situationer, hvor jeg sommetider ønsker, at pakken af sig selv fløj diskret ned i kurven, op på båndet, og ned i min (grimme)Nettopose, ved et tilfælde.. For hvem med respekt for sig selv, køber kakatotoppe? 
..MIG!! Muhahaah! Er heldigvis blevet voksen nok til at stå ved det. 
Det manglede da også bare, for hvad er mest pinligt? At købe dem, men lade som om man IKKE køber dem?  Eller at bære sin last med stil? (hvis man kunne poste et indlæg, der smagte af kakaotoppe, var det sket for længst). 

Forleden var det ikke kakaotoppe jeg røg i himlen over, men et kolo-enormt, ultra-grimt, grønt og formaldehyd-lignende glas med drueagurker i Netto (Netto er mit omdrejningspunkt for alt, som du kan høre). 
Selvom de er grimme som ind i helvede og ligner noget, der har overlevet lidt for mange år i et ækelt fysiklokale i folkeren, så skal man ikke ta' fejl. 
Drueagurker er Guds gave til menneskeheden, så jeg gik gennem Netto med et glas og passede så godt på ikke at tabe det (for det var pænt tungt), så det kom til at ligne et lille barn i mine arme.
Kærligheden til drueagurkerne har ikke kunnet skjules. 


Mastodonten, som er svær at vippe af pinden!

Men hvor latterligt, at man overhovedet har den slags 'den her vil jeg helst ikke ses med'-issues! Det er ligesom, når man gemmer poser fra fede butikker og bevidst vælger den smarte Rützou-pose til at fragte sine virkelig classy Vestfyens pilsnere i fredag aften..

Vi ved alle sammen også godt, at vi hellere vil komme cyklende med en brun, bæredygtig pose fra torvet, fyldt med struttende frugt og grønt, som stikker op og udstiller vores 'jeg er typen, der tager på torvet'-overskud, end at kæmpe sig hjem med to pakker toiletpapir bagpå og druegurker og tamponer i hele cyelkurven. Det første sker desværre sjældnest.